Novo por aqui? Que tal assinar o feed ou receber os novos posts por email? É rápido, não custa nada e depois de um ano os posts podem ser trocados por mercadorias nas Lojas do Baú. Ou apenas dê uma olhada nos melhores posts para saber tudo de bom que já passou por aqui.

^{Aviso: Este texto pode conter spoilers}

Fui assistir Constantine pronto pra me cedepcionar mais uma vez. Motivo pra isso não me faltavam. Em primeiro lugar, Keanu Reeves no papel principal não me convencia. O John Constantine original, que eu conheci lendo Hellbalzer e Monstro do Pântano, é loiro e inglês. Vários amigos meus (Giuliano, Cássio, Gian) que possuem um gosto ruim diferenciado para filmes, adoraram o longa. E por fim, a DC é famosa por fazer cagadas homéricas ao transpor excelentes personagens das HQs pro cinema. As adaptações de Batman, Super Homem e a Liga da Justiça (já viram? Este filme sim é tenebroso!) estão aí pra não me deixar mentir.

Mas Constantine é o suspense-terror-pipoca que eu queria assistir faz anos. Na verdade, desde 1999, quando vi O Último Portal pela primeira vez. A história é baseada em alguns dos arcos já desenvolvidos nas HQs. O roteirista conseguiu deixá-la boa tanto para mim, que já conhecia o personagem, como para a minha namorada, que só foi dscobrir que existia este tal John Constantine depois da estréia do filme no cinema. O filme também tem efeitos especiais bem feitos, que não são em excesso e que dão uma boa ilustrada na história.

Se Batman Begins for no mesmo nível de Constantine, com certeza teremos o melhor filme do Homem Morcego de todos os tempos.

Cotação: quatro demônios de cinco possíveis

Herói é uma decepção. Resumo: lutador chinês sem nome mata três outros grandes lutadores chineses (estes sim com nomes, mas todos imbecis: Céu, Espada Quebrada e Neve Voadora) para poder ficar a 10 passos de distância do Rei que deseja conquistar “tudo abaixo do céu” para poder unificar a China.

No início do filme o Jet Li (sem nome) chega na frente do Rei pra contar como derrotou os três guerreiros. Depois de contar tudo, o Rei diz que não acredita e conta como acha que aconteceu. Daí o Jet Li assume que mentiu e conta uma nova versão da história.

E em cada uma destas histórias tem chinês voando pra lá, chinês voando pra cá, chinês caminhando sobre a água, chinês morrendo mas sem aparecer sangue… Enfim, é o filme de luta mais parado da história. Nem se em 2035 fizessem um filme do Maguila enfrentando o Mohammad Ali teríamos um filme tão sonolento.

Cotação: um dragão de cinco possíveis