Nunca acreditem em mim

Uma prova de que vocês não podem acreditar em nada do que escrevo é este post que estão lendo neste momento. Semanas atrás eu escrevi que nunca mais poria meus pés no McDonald’s de São Leopoldo.

Já voltei lá duas vezes.

Explico, pois tenho um motivo muito razoável para ter voltado.

Antes, uma pequena introdução.

Quem não passou os últimos 15 anos vagando pelo espaço sideral perdido com a família Robinson sabe que a maior sitcom de todos os tempos é Seinfeld. Não há discussão sobre isto. Nunca houve e nunca haverá algo tão bem escrito e tão bem interpretada na TV mundial.

Além disso, os mais atentos sabem que desde 1998, ano em que o seriado acabou, Seinfeld não havia feito mais nenhum trabalho importante na TV ou no cinema.

Isto durou até 2007, com o lançamento de Bee Movie.

^{Jerry Seinfeld disfarçado de Jackson Five loiro}

Bee Movie é um filme que eu ainda não havia assistido e já tinha gostado. E para um pessoa fortemente influenciada pela mídia, adquirir merchandising de um filme com tantos apelos assim, como Jerry Seinfeld e abelhas, é praticamente uma obrigação.

E adivinha quem vende bonequinhos dos personagens do filme, acompanhados por cheeseburger, fritas e Coca-Cola, por módicos R$ 10,50? Bingo! O McDonald’s. Mas é óbvio que minha ida até lá não seria uma tarefa simples, ainda mais com meu histórico de péssimos atendimentos. Mas eu tinha que tentar.

E lá fui eu, com mais dois amigos.

Na filial do McDonald’s de São Leopoldo, o Drive-Thru tem três caixas. No primeiro, faz-se o pedido. No segundo, paga-se e escolhe-se o brinquedo. No terceiro, recebe-se o lanche.

Mas incrivelmente, tudo ia muito bem. Após as piadas dos meus amigos a respeito da minha masculinidade, eu já havia feito meu pedido e escolhido meu brinquedo: um Jerry Seinfeld Barry B. Benson que dança twist. Quando recebi meu lanche, veio apenas aquela embalagem bonitinha do McLanche Feliz e um copo de Coca Light. Achei que meu brinquedo estava dentro da caixinha. Ao alcançá-la ao meu carona, eu disse:

- Boi, abre esta caixinha e vê se meu brinquedo tá aí dentro.

- Olha, a não ser que esteja embaixo das fritas, aqui não tem brinquedo nenhum.

- Como assim?

- Não tem abelha nenhuma aqui dentro.

Ah! Não tive dúvidas! Eles não iam me passar para trás de novo. Como eu já estava saindo com o carro e não tinha como alcançar a janela de atendimento, estacionei o Celta na frente da fila de espera do Drive-Thru e fui reclamar dentro da loja. Entrei com a nota fiscal na mão, furei a fila e reclamei com uma mocinha que estava atendendo:

- Meu McLanche Feliz veio sem brinquedo.

- E qual brinquedo o senhor queria?

(Notem que eu era um senhor brigando por um brinquedo)

- A abelha número cinco.

- A abelha número cinco acabou.

- Como assim a abelha número cinco acabou? Não me avisaram isto quando comprei meu lanche. Quero devolver meu McLanche Feliz e quero meu dinheiro de volta.

A guria virou para trás e berrou, chamando o gerente:

- Fulano, o cliente quer devolver o McLanche porque não ganhou a abelha número cinco.

O gerente berrou em direção ao fundo da loja:

- Ainda tem a abelha número cinco aí?

Nisso, o incompetente que havia me dado o menu para escolher meu brinquedo veio correndo do fundo com meu Barry B. Benson na mão dizendo “hããã… tinha mais um”.

Assim eu saí de lá feliz com o meu novo amiguinho brinquedo que meu afilhado eu queria.

Se valeu a pena? Vejam no vídeo abaixo:

^{Link para o pessoal do feed}

Não é o máximo? Já me diverti muito com meu Barry em meus momentos de ócio.

E o que concluí desta história? Ora, sempre que vou ao McDonald’s de São Leopoldo, eu sou como um caqui:

^{Eu só me fodo nesta merda}

E que abelhinhas de corda dançarinas são ótimas surpresas de lanches de empresas multinacionais.