Você, jovem antenado, que acessa o youtube regularmente e que está por dentro dos maiores nomes atuais da comédia no Brasil, já deve ter ouvido falar de stand-up comedy, a coqueluche do momento.

Entretanto, caso o senhor ainda não conheça a salvação do humor nacional, apresento-lhe neste artigo como diferenciar os medalhões deste novo estilo, como Rafinha Bastos e Danilo Gentili, daqueles “humoristas” velhos e sem talento, como Ary Toledo e Costinha.

Porque, caso o senhor ainda não saiba, o stand-up brasileiro (também conhecido por #standupbr) é o que precisávamos para sacudir o desgastado panorama da arte nacional do fazer rir.

Humor tradicional Ary Toledo style

Dois caçadores estão em um bosque quando um deles perde a consciência. Ele parece não respirar e seus olhos estão abertos e paralisados. O outro pega o celular e telefona para o serviço de emergência. Fala com voz ofegante:

- Meu amigo está morto! O que faço?

O atendente responde:

- Acalme-se, vou lhe ajudar. Primeiro temos de nos certificar de que ele está morto.

Há um silêncio na ligação, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, o homem diz:

- Ok, e agora?

Stand-up brasileiro

Eu tinha dois amigos. Os dois eram caçadores. Um dia eles estavam em um bosque e um deles perdeu a consciência. Ele parecia não respirar e seus olhos estavam abertos e paralisados. O outro amigo pegou o celular e telefonou para o serviço de emergência. Ele disse, nervoso:

- Meu amigo está morto! O que faço?

O atendente respondeu:

- Acalme-se, vou lhe ajudar. Primeiro temos de nos certificar de que ele está morto.

Há um silêncio na ligação, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, meu amigo disse:

- Ok, e agora?

Stand-up brasileiro – versão alternativa

Uma coisa que não entendo são as pessoas que caçam animais. Fiquei sabendo da história de dois caçadores. Um dia eles estavam em um bosque e um deles perdeu a consciência. Ele parecia não respirar e seus olhos estavam abertos e paralisados. O outro caçador pegou o celular e telefonou para o serviço de emergência. Ele disse, nervoso:

- Meu amigo está morto! O que faço?

O atendente respondeu:

- Acalme-se, vou lhe ajudar. Primeiro temos de nos certificar de que ele está morto.

Há um silêncio na ligação, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, meu amigo disse:

- Ok, e agora?

E agora…

Agora que o senhor meu amigo sabe como proceder com a mais nova vertente do humor nacional e como diferenciá-la do antigo humor sem graça racista homofóbico machista nacional, não precisa mais sentir-se envergonhado quando aquela gatinha te chamar para assistir a próxima apresentação de Whose Line Is It Anyway, digo, d’Os Improváveis.

Creio que todos por aqui já devem ter visto o tal vídeo do Padre Marcelo comentando sobre seus cachorros. Pra quem ainda não viu (ou quiser relembrar), ele está logo abaixo.

^{Link para o vídeo}

Em resumo, o padre disse que se um cão um dia o atacasse, bastaria pensar em deus que o animal não o atacaria. Para analisar esta afirmação, vamos supor que Deus exista e os cães atacaram o padre.

Neste caso, deus pode fazer duas coisas: interferir na situação e evitar que o padre seja ferido, pois como seu servo dedicado, ele merece esta proteção.

Não interferir e fazer o padre pagar pela sua soberba, pois ao declarar em rede nacional que deus interferiria a seu favor numa situação hipotética com rotvalleys (sic), Marcelo ditou o que deus poderia fazer numa situação mundana qualquer e ditou os rumos que o todo-poderoso escolheria.

Percebem a cilada lógica? É um tipo de tautologia: não importa o que ocorra, deus sempre estará agindo corretamente em sua infinita sabedoria e seus atos serão justificados.

Mas por que isto me insulta? Porque eu, enquanto cientista, sempre tento encontrar a forma mais fácil de descrever um fenômeno. Deus, no caso acima, é uma hipótese que não precisa ser considerada.

Vou dar um exemplo. Suponhamos que eu tenha uma pedra nas mãos e queira provar que ela não cai só devido à ação da força da gravidade e sim porque eu uso calças azuis. Para testar a minha hipótese, eu colocarei uma calça azul marinho e soltarei a pedra de certa altura, para comprovar se ela cai ou não.

A pedra cai, é claro. Mas alguém duvida da minha afirmação e pede para eu trocar de calças. Eu troco, colocando um modelo preto. Repito o experimento. Curiosamente, a pedra cai novamente. Mas eu não estou convencido. Pode ter sido coincidência ou, quem sabe, a pedra cai quando uso calças escuras. Troco para uma calça branca. A pedra cai. De forma sistemática, a pedra sempre cai, não importando se eu estiver usando calças vermelhas, verdes, jeans, de linho, moleton ou se eu estiver sem calças.

Neste ponto eu posso ser um cientista de verdade e abandonar a hipótese da interferência das calças no meu experimento, me contentando com a gravidade, que parece explicar bem o fenômeno, ou posso procurar outra hipótese para explicá-lo.

Digamos então que eu acredite que as pedras só caem porque eu estou usando gel no cabelo. Aí repito o experimento com e sem gel.

E a pedra continua a cair.

Outro impasse. Posso me resignar e aceitar a gravidade, que parece funcionar tão bem sozinha, ou posso inserir outra hipótese.

Bem, talvez a pedra caia porque, no momento em que a solto, há um bule orbitando o sol no cinturão de asteróides entre Marte e Júpiter e é isto que faz as coisas aqui na Terra caírem.

Percebem a sutileza? Em vez de simplificar o problema e buscar a explicação mais simples, eu adiciono mais e mais hipóteses, até o momento em que elas não podem mais ser provadas. Até o momento em que elas dependem apenas da fé.

E alguém que age e pensa assim me ofende muito.

Uns meses atrás, geral no twitter se escandalizou com o comportamento inadequado dos alunos da Uniban chamando a Geisy de puta. Os muçulmanos do ABC e tal.

Hoje, no mesmo twitter, só se fala da Tessália ter ido com o Michel pra baixo do ededron. Só se fala, claro, pra reprovar o ato e chamá-la de puta.

Eu devo ser muito burro pra não entender porque tratar mal a da gordinha feia é errado e escrotizar a magrinha bonita é certo.

E custo ainda mais a entender porque os liberais de outrora ficaram tão puritanos de uma hora pra outra.

Twitter = Uniban = Orkut = Brasil